Если загудел подшипник
Не спеши его менять
Лучше позже в магазине
Полуось себе купить

Если колесо спустило
Не спеши его качать
Лучше где-нибудь в болоте
Разбортировать его

Если в колее глубокой
Отказали тормоза
Тормози о борт соседа
Джипер много не возьмет

Если штурман иль механик
Починил за ночь машину
Значит он ее и завтра
Сможет заново собрать

Если выпить много пива
Ехать много веселей
Через месяц после гонки
Кузовщик уже закончит

Если впереди болото
Траки вынимать не стоит
Штурман носит телепузы
Пусть поверит герметичность

Если едешь речку бродом
Глубину смотреть не стоит
Лучше всюду брать с собою
Старый папин акваланг

Если штурман прошлой ночью
Разобрался с ходовой
Нужно утром потопиться
Пусть электрику освоит

Если сел на днище плотно
Не спеши работать джеком
Лучше поломай рулевку
Ты ж приехал заколбасить

И тогда уж вы поймете,
Что без пива и без водки
И закуски-хвост селедки
Вам не выбраться-никак

И бежит ваш штурман верный
За подмогой к барсуку
Где гоняет ветер яйца,
Что свисают на суку

Токмо ентот Зверь сурьезный
Опрокинув двести грамм,
Закогтится-якорится,
Он-каналья изощрится
В БТР-перевоплотится
И поможет вам в беде!

Заодно с бельем поможет,
Чтобы сухо было вам
Самогоном,жиром,мехом
Все поделит -пополам

Вывод-следуя советам
Пей-не пиво за рулем
Оставайся джипер с нами
Будешь нашим королем!

блин а как вообще сюда картинки добавлять емое....какой то бермудский форум...

Проверив брод укажет путь,
И вновь вперёд…!
Его пилот всегда поймёт,
Ему пилот всегда нальёт.

Но иногда кричит он матом,
Ну ты куда, ну на*уя,
Там колея мля глубока,
Ты не слышишь, наверное меня!

Но за столом, и у костра,
Куда б нелёгкая не занесла,
Их дружбу не когда, друзья,
Не разольет вода…

Центр города, шикарный дорогой ресторан. Сидят новые русские (НР) за жизнь трут. Тут подъезжает 600 из него выходит очень авторитетный браток (АБ) в сопровождении страуса и маленького мокрого котенка. Проходят в ресторан за лучший столик и АБ делает заказ.
- Мне коньячку 50 грамм и лимончик, птичке поклевать кашки какой-нибудь, а котенку молочка.
Поели попили и на выход. Удивились НР, но промолчали. На следующий день таже ситуация АБ, страус и маленький мокрый котенок. На третий день НР не выдержали, подходят к АБ:
Как же так, ты весь такой авторитетный и занимаешься такой херней. Подрываешь свой авторитет этими приездами в такой странной компании.
АБ им и отвечает:
- Был на днях на рыбалке и поймал золотую рыбку. И попросил у нее, идиот, длинноногую цыпу с вечно мокрой киской.

- Алло, здравствуйте! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы здесь полно всяких гондонов. Но все-таки, это офис

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.

В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это б%%%ь.
- С чего ты это взял?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков.

Вчера искал справедливость - сегодня приходится искать работу.

В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!

— Вот, синьора Лиза, я и закончил ваш портрет. Последний мазок... оп! Готово!
А позвольте спросить, что это вы весь сеанс так загадочно улыбались?
— Синьор Леонардо, так у вас же ширинка то... Ой, я не могу!

- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.

— Дорогой, что тебе пригоовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

С силой притяжения лучше бороться лежа.

Многие блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы, особенно крашенные...

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

— Раз сказал что не брал, значит не отдам!

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.

- И зачем тебе новая шуба? Чем тебе старая-то не нравится? Значит моли нравится, а тебе – нет?!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. И именно он страдает в первую очередь, если женщина – язва.

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых - море, а трахаться не с кем.

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше...

- Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться.
- Кабан не пришел. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

- Оля, ты мне обещала. Дашь мне?
- Не знаю
- Картридж
- Всё-равно не знаю

По-настоящему страшная женщина - это та,
на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

Разыгрался аппетит? Не тормози, жри всё подряд!

Эрудит – человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.

Много лет назад изменил тогдашней своей девушке, которая уехала в командировку. Ко мне приехала знакомая дама , и нам два дна было весело.
После её отъезда несколько часов подряд лазил по всей квартире на карачках, выискивая мельчайшие потенциальные улики — волоски, нитки и тп.
Потом приехала моя сожительница. Первым, что она сказала, было:
— А чьи это сапоги?!

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ?!
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.

моей маме(м) подруга(п) пожаловалась
п - у меня с мужем уже полгода секса нет(
м - а что случилось?
п - он сказал, что хочет купить гараж и поэтому не даёт мне денег
м - а ты здесь при чём?
п - а я на него обиделась и не пускаю его в спальню

сегодня ездил в автошколе:
инструктор: ты жжошь!
я: эмм... да я вообще молчу
инструктор: сцепление сука жжошь!!!

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на
15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на
нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов
на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов
Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ
ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия,
какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять
все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно
для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется
вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать
наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во
избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.